22.03.2006., srijeda
Et Tu, Brutus: Freud would have loved to get this guy on his couch
The basic facts of the case are well known: Brutus, Cassius, and some of their friends stab Caesar to death. Civil war ensues in which Octavian (later Caesar Augustus) and Mark Antony team up against the assassins and chase them to Greece. First Cassius and then Brutus commit suicide rather than face defeat and capture. How did an idealist, philosopher, and "patriot" like Marcus Brutus get into this story.
Plutarch and other historians all say the same thing: if anyone involved in the assassination acted in good faith and with high moral intentions, it was Brutus. He was uniformly considered to be idealistic (especially on the matter of Roman "republican" ideals) and "constant" -- the latter being a polite way of saying stubborn or stiff-necked. Brutus was the nephew and the son in law of Cato the philosopher (marriage to cousins was normal). Instead of pursuing a military career, which would have been normal for a Roman of his class, Brutus studied philosophy. He specialized in classical Platonism, but he was learned in all the contemporary schools of philosophy. Brutus' family had been friendly with Caesar, and Brutus' father had been proscribed and executed by Caesar's great enemy, Pompey. Nonetheless, for ideological reasons, Brutus fought on the side of Pompey in the civil war between Caesar and Pompey -- Brutus thought that Caesar was the greater threat to the Republic. Despite this, Caesar thought so much of Brutus that he gave orders that Brutus should be spared or allowed to escape in any battle.
Preuzeto sa http://www.mmdtkw.org/VBrutus.html
|
- 00:01 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
21.03.2006., utorak
Za Cara
Probudio sam se prije nje, pomalo i sam iznenađen što je jos uvijek vidim u krevetu pored sebe. Ustao sam ne probudivši je i krenuo u kuhinju sa nekom refkleksnom nerazrađenom idejom da bih trebao napravit kavu. Nerazrađenom, jer ja inace ne pijem kavu, ali mi se cinilo da se sjecam da ona pije. Nerazradjenom, jer sam zapravo htio da ona čim prije izađe iz mog stana. Ali, ne prije nego što porazgovaramo.
Stavio sam vodu da uzavri trudeći se što glasnije lupiti svim vratima koja sam pritom morao otvoriti. Tek što je voda uzavrjela ona je usla u kuhinju potpuno obučena. Shvatio sam to kao zank da i ona želi što prije otići i da joj je barem malo neugodno.
Sjela je za kuhinjski stol i pokušavala nezainteresiranim pogledom kroz prozor za par trenutaka produžiti tišinu.
-Kavu? – pitao sam.
-Ne mogu sada, hvala.
Prolio sam vrelu vodu u sudoper i sjeo nasuprot nje.
-Znaš da ću mu reći? – počeo sam.
-Nećeš.
-Hoću.
-Nećeš.
-Spavao sam sa tobom da mu mogu reći da sam spavao sa tobom. Izgleda da mu jedino to moze uokazati na tvoje karakterne propuste.
Napravila je malu pauzu i pogledala me kao da procjenjuje pokušavam li to biti duhovit.
-Spavao si sa mnom zbog ovog. – primila se za svoje grudi. Na trenutak sam zastao, malo su me dekoncentrirale njene sise (među 5 najljepših koje sam ikad uživo vidio), a i nisam očekivao da će razgovor krenuti u ovomom smjeru.
Pokusao sam se sarkastično nasmijati da pojačam dojam.
- Nemaš baš toliko dobre sise, draga.
Odlučio sam prestati s eufemizmima.
-Jebao sam te zato jer me napaljuje to što pjavaš u crkvenom zboru. Jebao sam te jer si ti to htjela, jebao sam te jer si kurva.
Ne mogu reći da me šamar iznenadio. No, osim toga nije pokazivala neke zankove uzrujanosti.
-Namjeravate se vjenčati za 2 mjeseca, a ti se ševiš okolo. Kako bi se ti opisala?
-Ne ševim se uokolo. Ševim se samo sa tobom i samo ovaj put, a kako bih se opisala- trudnom eto kako.
Spavao sam sa trudnom budućom ženom mog prijatelja. Jebao sam udanu trudnicu. Odjednom mi je opet do eufemizama.
Jebiga. Jebiga. Jebiga. Jebiga. Jebiga. Jebiga.
Kad je mobitel koji je cijelo vrijeme bio na stolu počeo zvoniti činilo mi se da i on za mene ponavlja "jebiga, jebiga". Pogledao sam broj. Naravno da je ON. I ona ga je prepoznala. Javio sam se kad je zvao po drugi put.
Gledala me ravno u oci.
-Zar nije malo prerano da me budiš?
Ma, znaš da ti uvijek možeš.
Jel može za pola sata?
Moram nešto obavit.
Sinoć.
Ma, da naravno znaš i sam kako je.
Špahtlom sam ih skidao.
Odšetao sam do prozora dok se on ekstatičo derao u slušalicu s druge strane. Uvjek je pretjerano pokazivao oduševljenje kad bi naslutio mogućnost da sam ja ševio.
-Potpuno si u pravu
Okrenu sam se ponovo prema njoj i pogledao je u oči.
-Ma, kurvica... Baš tvoj tip.
Ajde, onda za pola sata.
Vidimo se.
Bok.
Poklopio sam slušalicu i sjeo pored nje.
-Dolazi za pola sata. Samo zalupi vratima za sobom.
Polako je ustala i sporim koracima izasla iz kuhinje. Čuo sam da je tiho zatvorila vrata kad je izašla iz stana.
Poanta priče?
Naravno da postoji poanta. Ovisi samo kako iščitavate priču, predlažem jedan od dva smjera:
1. Put u pako je posut dobrim namjerama.
2. Ne postoji altruistička ševa (iako Car vrši eksperimente na tom području).
|
- 01:34 -
Komentari (14) -
Isprintaj -
#
12.03.2006., nedjelja
Ozbiljna veza!!!
Kada je vrijeme za ozbiljnu vezu? Naravno da na to pitanje nema konkretnog odgovora. To jednostavno osjetite, tj. dogodi se ili ne, ali postoje stvari koje to mogu pribiližiti i to najčesće muškarci rade pa žene dobiju neku čudnu vibru da muškarci žele ozbiljniju vezu, a mi(muškarci) najčešće(uvijek) nemamo pojma šta smo mi to napravili da su bolje polovice to zaključile, ali u daljnjem dijelu teksta ću navasti neke pogreške kojih se morate čuvati.
Jedna velika pogreška je kada za vrijeme sexa vičete ili jednostavno kažete “volim te”. Mistake No.1. Žene to drukčije protumače od nas, mi to kažemo u trenutku svršavanja i nema nikakve veze s ozbiljnim govorenjem te dvije riječi, nama je to kao kad kažemo konobaru može još jednu rudnu, pa prema tome(sljedeći dio teksta se odnosi na žene) “volim te” za vrijeme sexa nema veze s osjećajim, ponavljam NEMA VEZE S OSJEĆAJIMA.
Druga greška je četkica za zube kod djevojke. Opet se razilaze mišljenja izmeđe muškaraca i žene. Žene gledaju na to da je očito vrijeme da se skrasi ili smiri svoj mladenački život i to baš sa mnom. Jao, pa ne mogu vjerovati, pa to je super i ja njega volim i tako dalje. Što se tiče kako muški rod gleda na to, samo hoću oprati zube prije prespavljivanja kod nje i točka. Opet nema veze s osjećajima, ponavljam NEMA.
Treća greška je odlazak kod djevojke nakon što se bili s prijateljima na pivama. Njezino razmišljanje; jao pa njemu nisu dovoljni samo njegovi prijatelji nego taj dan želi vidjeti i mene, pa to je super, sigurno nešto osjeća prema meni, iako će doći sam smrdljiv po pivi i cigaretama i polu pijan, opet me želi vidjeti. Njegovo razmišljnje; jebote baš sam si fino popio s dečkima i bilo je super još ako mi večeras popuši, jer sam previše popio da bi ševio, ova večer ne može bolje završiti tj. svršiti. Htio bih napomenuti samo to da ni ova situacija nema veze s osjećajima, ponavljam nema.
Ima još puno stvari koje se mogu krivo protumačiti, al da o svima ovdje pišem nema vremena i prostora koliko bi trebalo za ovu temu.
U ovoj priči su se pronašli mnogi muškarci, ja znam bar trojicu koja su se pronašla u ovom postu, a svi vi ostali koji se niste pronašli u ovom tekstu, to vam je mala kartica da se nikada i ne nađete.
P.S. Pozdrav curi iz Pontija od trojice sa šanka.
|
- 18:49 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
07.03.2006., utorak
Erekcijska disfunkcija!!!
Neki dan sam čuo na radiju da svaki drugi muskarac ima problema sa svojom alatkom. Pa jel to stvarno moguće? Više je stvari zbog kojih mislim da nije. Prva stavar je da smo već nekoliko godina koliko se vode Durex i neke druge ankete u vrhu sexualne akcije, druga stvar je da svi pricaju da toliko ševe da bi normalan čovjek pomislio da muškarci u Hrvatskoj uopće ne rade, nego ih uzdržavaju žene, a muškarci samo ševe. Dobro tko tu ševi ako svaki drugi muškarac ima problema s alatkom, tu bi samo malo htio skrenuti pozornost na to da osobno mislim da ukoliko alatka ne radi da je to psihički problem a ne fizički, evo primjera: večeras sam pročitao neki post o nekom metrosexualcu i moram priznati da nakon njegovog pročitanog posta meni se sljedećih par dana neće ništa dignuti. :) On se je zaljubio u neku trebu koja je imala bijele čizme ili nešto slično i crnu kosu, what the fuck, pa samo ja znam 4 takve cure, tip ko da je opisao svaku drugu curu, a one ostale imaju samo plavu kosu. Pa mi živimo u državi u kojoj nije potrebno reći zaljubio sam se u “zgodnu” curu, jer dragi moji “kod Nas” nema nezgodnih cura. Živa istina. No dosta o “čudnim” tipovima, jer pokušavam biti širokih pogleda.
Vratimo se mi na temu koliko ševimo. Raste nam mortalitet ali i dalje svi ševe da to nije normalno. Jednom u životu sam čuo od frenda da mu se ne digne baš svaki put i to je bilo samo jednom i samo od jednog lika. Zapitajte se svi vi koliko ste puta čuli da se nekome nije digao, a koliko ste puta čuli, opet sam ševio.
Da zaključimo; svi ševe do boli i to više partnerica u isto vrijeme i to u neograničene količine, ali svaki drugi ima erekcijsku disfunkciju. E, jebite me, ako ja to razumijem. Sad sam još više zbunjen nego kad sam počeo pisati ovo. Odo ja spavati.
|
- 20:17 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
Ciljevi u životu
Usredotočite se na bitne stvari.
|
- 16:07 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
03.03.2006., petak
Oralni sex? Yes, please!!!
U zadnje vrijeme se krećem u društvu u kojem se puno priča o oralnom sexu. U biti, to je isto društvo u kojem se i inače krećem ali se u zadnje vrijeme često priča o toj temi. Nitko to ne može točno definirati šta je to. Dobro, svi mi znamo šta je to, ali jedni smatraju da se to može oprostiti, drugi da je to tipična prevara i da je gotovo i treći, kojima nije jasno da zašto ako ima oralnog sexa, nije poslije toga došlo i do sexa, pravog i(ili) guznog . Naravno, da ovdje pišemo o zadovaljavanju muškaraca od strane žene, jer smo jednostavno takvo društvo i nema nikakvog drugog razloga, dobro, još jedan je što se to ipak više radi od strane žena muškarcima, nego obrnuto, iako mi to uopće nije jasno zašto.
Prva grupa koja kaže da to ne smatraju prevarom i da bi svojoj partnerici oprostili takavu “prevaru”. Nije mi jasno kako možete nekome oprostiti ako vas je s drugim prevario, oralno. Postoji situacija kada ćete oprostiti ili sve ili ništa, nema opraštanja na pola. What the fuck is that??? Može mu ga popušiti, ali ako spava s njim gotovo je??? Hello, and smell the reality.
Druga grupa je ona koja tvrdi da je to tipična prevara i da nemamo više o čemu razgovarati. Okej. Dragi moji, koji se nalazite u prvoj grupi, uzmite sad minutu i sjednite i razmislite da ste vi svoj jezik gurali u usta svojoj životnoj ljubavi ili curi koja je prije neki dan, sat ili minutu upravo nekome popušila i možda čak nije imala vremena oprati usta, jer je žurila na sastanak s vama, pa ste se vi upravo žvalili s spremom nekog tipa, ali ako Vama to nije bed nije ni meni, ali nemojte zaboraviti da je to možda baš sprema nekog lika koji vas jako živcira ili recimo moja. Zašto sada trčite u kupaonicu oprati zube, pa rekli ste da vas to ne smeta.
Treća grupa je u biti jako čudna. Svi smo se u jednom trenutku svog života našli u njoj, ali nikome nije jasno zašto se nije išlo do kraja. Muške i mogu shvatiti, sjeli su negdje udobno i kaj sad, baš mu je dobro i zakaj bi se on sad dizao(iz stolice) i išao raditi kad mu je i ovako super. Malo mi je čudno što žene ne žele ići dalje, ako ste se napalile i sve ste lude, onda valjda želite ići dalje, ali ako niste, za koji ..rac nekome pušite???
|
- 17:34 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
19.02.2006., nedjelja
Kuku lele!
Nista se ne pise. Inspiracija presahnula. Prsti se umorili. Gluteusi oslabili. Pa rekoh ja bum nes napisal kada je vec takvo kriticno stanje. Umjesto opsadnog. Pa eto par novina. Kum se bacio na ucenje, iako jos uvijek ima vremena za otic u najdrazu mu birtiju i pogledat sto se nudi na jelovniku. (Isti je kako mi kaze oplemenjen nekim novim primjercima.) I dalje je sretno ozenjen, jos malo pa ce i prvi klinac, ako se dobro sjecam sto je rekla baka. Privukle ga i 3D pucacine, milo moje!
Dzo.. taj se izgubio, tako da vam o njemu ne mogu puno reci. Opet neki krivi prioriteti, nadam se samo da to nece ponovno zavrsiti intervencijom udruzenih snaga pod vrhovnim zapovjednistvom Kuma.
Moja malenkost.. o njoj neka pise netko drugi, puno mastovitiji.
|
- 09:20 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
08.02.2006., srijeda
J.C.V.D.
Jeanclaudevandammeizam (iliti zanklodvandamizam) filozofski je pravac kraja 20., tj. pocetka 21. stoljeca. Utemeljitelj i idejni zacetnik mu je Jean-Claude Van Damme alias Misici iz Brisela. Kao i Desiderius Erasmus Roterodamus, Musculus Bruxelleus potjece iz pitoresknog dijela zapadne Europe poznatog po pivi i ostalim hedonistickim uzicima. Vec kao mladic uocava veliki talent koji u njemu lezi. Naime majka mu na zid njegove sobe vjesa ogromno ogledalo pred kojim tada jos maloljetni Jean-Claude provodi vecinu svog slobodnog vremena. Ne moze se nacuditi ljepoti svoga tijela koje s vremenom postaje njegova jedina opsesija. Svoju filozofiju razvija cijeli svoj zivot, a narocito nakon uspjesnog izlaska iz pakla droge. Ovdje donosim samo mali pregled najznacajnijh misli tog velikog, a istovremeno malo poznatog i nazalost zapostavljenog filozofa. Ostatak mozete procitati u knjizi Kikiriki – filozofija zivota koja uskoro izlazi u nakladi Lastavica-knjige za imucnije.
Dijelovi koje filozof izgovara na engleskom nisu prevedeni.
Sa izvornikom pokusao sravniti Tonton.
Posveceno Dzou, mojoj cestoj inspiraciji.
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
fasciniran sam zrakom. kada bi maknuli zrak s neba, sve ptice bi pale na zemlju... i avioni takoder... istovremeno, ne mozes dotaknuti zrak.. to postoji i ne postoji... to hrani covjeka i kada nije gladan.. it s magic.. zrak je lijep a istovremeno ga ne mozes vidjeti, mekan je a ne mozes ga dodirnuti.. zrak je malo kao moj mozak...
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
zrak se sastoji od kisika i CO2
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
ne treba ti flash kada fotografiras zeca koji vec ima crvene oci
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
ja, adam i eva, vidis..ne vjerujem vise u to, jer nisam idiot: jabuka ne moze biti losa, ona ima puno pektina..
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
orah... lomim ga izmedu svojih guzova
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
obozavam kikiriki. pijes pivo i dosta ti je tog okusa. Dakle.. jedes kikiriki. kikiriki je mekan i slan, jak i njezan, kao zena. jesti kikiriki, it s a really strong feeling. poslije ponovno imas zelju da popijes pivu. Kikiriki...to je stalno kretanje na dohvat ruke covjeku
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
izmedu tebe i mene ima jedan proizvod koji se zove proizvod, molekula.. koja se zove kisik, dakle ako radis ovo.. (udisanje/izdisanje) ovako, onda zivis, ali ako ubijem kisik kao na mjesecu, onda umires!!
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
zena koja je trudna, naprimjer, ona je aware da ceka dijete..
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
jedna krava, to ti pojede tri hektara, ja sa tri hektara, ja ti napravim dvije tisuce kila rize.. sa tri hektara, nahranim cijeli Avignon, kuzis..
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
jednog dana sam setao plazom... bilo je jako vjetrovito, morao sam biti nagnut prema naprijed, vjetar je gurao materiju, nakupinu molekula… i morao sam se boriti protiv nje jer ona nije napravljena za ljudsko bice..
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
nema problema da se pokazem s leda, ali sprijeda to je vec druga prica, ne bih htio izgubiti sve fanove.
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
moja zena mi nije najbolja sexualna partnerica, ali jako dobro posprema.
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
pogledas u svoju nutrinu i postanes aware svog tijela.
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
ako pozoves ljude na zabavu, a oni svi imaju istu krvnu grupu, ali to im ne kazes, oni ce pricati o drugim stvarima
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
keks nema duse, to je samo keks. ali, to su prije bili mlijeko, jaja…. a u jajima ima potencijalnog zivota.
Legendarna izjava J-C. Van Dammea
svi smo mi homo. objasnit cu zasto. svi smo homo. postoje homoseksualci i postoje homo, postoje homo jer se obozavamo. ja se gledam u ogledalo, zasto? kako bih imao lijepo tijelo. Ok? dakle dali su mi tijelo i pokusavam ga postovati najbolje sto mogu. dakle volim svoje tijelo, da li sam homo?
|
- 22:02 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
05.02.2006., nedjelja
Rukomet!!!
Naravno mi Hrvati nismo zadovoljni sto ćemo danas igrati za treće mjesto, mi smo uvijek naučeni na prva mjesta. Bas čitam danas dnevnu stampu i vidim u Večernjem listu izjavu L.Červara: "Naši igrači su već jučer bili na izmaku snaga". Sad si baš mislim kaj su uopće došli igrati ako ne mogu trčati ili se kretati. Kao da su Francuska i Španjolska došle direktno u finale bez ikakvih utakmica do finala. Kao da su odmorni, kao da su imali lakši put do finala i kao da jedva čekaju da odigraju jednu jedinu utakmicu Prvenstva i onda ce polako otići kući, jedni prvi, drugi drugi.
Uvijek moramo imati neke izgovore i to uvijek od jako pametnih ljudi. Zar se jednostavno nije moglo reći: "Francuzi su danas bili bolji, potpuno su nas ponizili i nadigrali u svim segmentima igre i potpuno zasluzuju ići u finale". Ali ne, Červar je morao dati izjave koje potkopavaju jačinu naših igrača. Nitko nije spomenuo da je francuski golman imao 21 obranu i da je on jedan od najzaslužnijih ljudi zbog kojih je Francuska pobijedila, uz, naravno, vrhunski napad, a i čvrstu i pokretljivu obranu. To umanjujemo, ali ..., mi smo valjda takav narod. Nama u toj utakmici polufinala ništa nije išlo, nije bilo pojedinca koji se po stoti puta izdignuo iznad ostalih i odnio pobjedu. Jednu utakmicu nas je izvukao Balić, drugu Metličić, treću Šprem, i tako dalje. Možda je vrijeme da promijenimo trenera, i da sljedeći koji dode napravi jednu momčad koja će biti kolektiv, a ne takvu kakvu trenutno imamo, da pobjeđujemo samo kad jedan pojedinac proigra, a ako se to ne dogodi onda nam ništa ne ide.
Ovo je još jedan vrhunski pothvat naših rukometaša, bili Oni treći ili četvrti
|
- 17:46 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
04.02.2006., subota
Sax!!!
Od kuda da krenem. Dan poslije i još sam sav očaran. Mislim da se više i ne pitate čime, nego znate, djevojkama. Nevjerojatno. To je nešto nevjerojatno kako smo mi zgodan narod, to nisu istine. Moram posebno obratiti pozornost na 3 djevojke jučer viđene, ne ne, zapravo 4. Prva je imala minicu da to jednostavno nije bilo za ljude, to već nisam vidio jedno par godina, naravno osim u privatnosti svoga doma, ali sad nećemo o tome, pola prsta ispod guzice, naravno umjetna plavuša sa slatkim smješkom. Druga, jednostavnim žargonom rečeno, niskoprofilna bomba od koje zastaje dah u ustima, savršene guzice i još boljeg trbuha, fuuu, ajmo na treću, treća je prijateljica od druge i izgleda ko da je izašla iz meksičke sapunice, frčkava narančasto-crvenkasto-medenasta kose s vrhunskih ukusom za oblačenje. I šećer na kraju, jednostavno slatka do bola, a ona je pjevačica benda “Živa legenda”. Pa ti onda odrasti uz ovo. Zadnje, ali ne manje bitno, atmosfera je bila vrhunska kao i uvijek kad svira “Živa legenda”.
Na kraju pozdrav Nensi, ali da si jučer bila u Saxu, ne bi oko stalo na tebi. Go Girl.
|
- 12:18 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
|
